zweisprachen

Dummes Buch

Ich will kein erfolgreicher Autor sein, oder werden.

Ich möchte einfach nur Blödsinn schreiben und denken dürfen. Laber was das Zeug hält, was die Hirnzelle hergeben und was das Papier verträgt. Der Monitor meines PC´s soll sich vor Scham aus dem Fenster werfen. Ich hab kein Lust mehr auf dieses dämliche Alltags Geschwätz im Kollegenkreis Und beim Einkaufen. Die sabbeln mir sowieso nur einen Knopf an die Backe und wollen am liebsten, dass der Chef mir sofort die Kündigung an den Schädel ballert.

Nein, mir ist nicht nach Ruhm, Anerkennung und Kohle! Ich will Macht!

Die Macht des Dummen ist in unserem Lande die erfolgreichste aller Mächte!

Du kannst doch ein kluges Köpfchen sein, es wird immer einen Dummen geben, der dir das Wasser abgräbt, dir deinen Job streitig macht, dich bei den Kollegen anschwärzt und dir Fallen stellt wo es nur geht. Du kluges Köpfchen trampelst in seine Fallen, weil du ja so klug bist und nichts Böses im Sinn hasst. Du willst ja mit deiner Klugheit auftrumpfen, du willst zeigen wie klug und clever du bist.

In Wirklichkeit bist du ein Volltrottel und merkst nicht, dass die Dummheit klüger ist , als deine Schlauheit.

Schau dich mal in deinem Freundes, oder Bekanntenkreis um!

Wie viel echte Freunde hast du? Einen? Zwei, oder zwanzig?

Wenn du zu den tollen Typen zählst, die zwanzig Freunde ihr Eigen nennen, dann möchte ich dich auf diesem Wege bedauern!

Von diesen zwanzig Freunden sind mit Sicherheit neunzehn, die dich nur ausnutzen wollen und deine Gutmütigkeit für ihre Zwecke missbrauchen.

Denke mal an die letzten Partys zurück!

Wer hat mit deiner Freundin bzw. mit deinem Freund getanzt? Du hast doch bestimmt noch den Hass und die Wut in Erinnerung, als du gesehen oder gespürt hast, wie dein Schatzi so ganz heimlich verschwunden ist und erst nach einer ganzen Weile zurückkehrte?

Was glaubst du wohl, wo dein Schatzi gewesen ist? Richtig!

Dein Schatzi hat mal ganz kurz den Geschmack einer anderen Welt schmecken dürfen. Dein Schatzi war gierig nach diesem Geschmack! Dein Schatzi hat in diesen Minuten, oder Stunden ganz sicher nicht an  dich gedacht. Mit Sicherheit nicht!

Dein Schatzi hat darüber nachgedacht, wenn Denken überhaupt möglich gewesen ist, wie schnell sich der Spontansex unter bestimmten Umständen am schnellsten vollziehen lässt! Sei nicht so naiv, du denkst doch oft genug genau so.

Es ist einfach nur geil, solche Trottel wie dich immer wieder beobachten zu dürfen!

Ich hab eben aus dem Fenster gesehen, aus dem Küchenfenster, um genau zu sein und da wurde mir die Ehre zuteil, meine Nachbarn dabei zu beobachten, wie er seiner Ollen das Abendessen servierte. Natürlich hat er es vorher auch liebevoll zubereitet. Klar doch!

Man, ist dieser Typ ein armer Willi! Der Kerl ist nur am Ranschaffen. Er kauft ein. Er bügelt die Wäsche. Er geht in Schichten arbeiten. Er baut in einer Tour die Hütte um. Er ist ein Sklave seine geliebten Frau und seiner Kinder. Er ist Willenlos und dumm. Allerdings sieht der komische Kerl auch so aus. Dicker Bauch, kurze Haare und einen Laufstil hat der Kerl am Leib….zum totlachen!

Der Macker hat sowas von selber die Schuld, dass er Sklave seiner Alten ist. Der hat´s nicht besser verdient. Er ist Ingenieur!

Neulich hab ich mich mal wieder über den Wetterbericht aufgeregt. Um viertel nach vier bin ich aus den Federn gesprungen, um rechtzeitig bei meinen lieben Arbeitskollegen zu sein. Schnee war angesagt! Was war? Nichts war! Ich hätte locker meine normale Schlafzeit ausnutzen können. Ich wäre besser gelaunt gewesen und die Falten in meinem Gesicht wären auch nicht so tief und markant gewesen. Die vom Wetterdienst hätten sich ruhig ein wenig mehr Mühe mit ihrem tollen Bericht geben können.

Ich schwöre. Es war nicht eine einzige Schneeflocke in Sicht. Nicht eine! Normaler Weise bin ich ja ein ganz ruhiger Mensch, mit viel Verständnis für seine Mitmenschen, aber wenn´s um den Wetterbericht geht, kann ich unheimlich zickig werden.

Wenn ich an der Kasse des Supermarktes stehe und die Omas ihre Tütensuppen auf das Warenband zittern, bekomme ich regelmäßig Ausschlag an den Beinen, im Gesicht und an den Händen. Die Tanten können doch dann einkaufen, wenn ich nicht da bin. Die können doch dann einkaufen, wenn der normale Werktätige seinem Job nachgeht. Normalerweise muss es ein Gesetzt geben, nach dem Werktätige ungestört einkaufen dürfen und sofort und höflich an der Kasse bedient werden. Bis es soweit ist, dass Oma, oder Opa ihren Einkauf endlich durch den Kassenbereich geschleust haben, ist das Haltbarkeitsdatum meiner Tiefkühlpizza schon lange überschritten.  Ich bin aber oft genug selber ein so genannter Volltrottel, weil ich ja klug und gut aussehend durch die Welt eile. Nee wirklich, ich bin klug! Mein Problem liegt einzig und allein darin, dass es auf dieser Welt von keiner Sau gesehen wird.

Vor einigen Jahren hat mich meine damalige Ehefrau ja mit Karacho (blitzartig), jedoch ohne Stil in die Wüste gejagt. Seit dieser Zeit bin ich gut aussehender und kluger Mensch auf der Jagt nach dem anderen Geschlecht. Ohne Erfolg! Die Damen sind einfach nicht in der Lage, meine Vorzüge und Qualitäten zu erkennen.

Ich bin schön. Ich bin klug, aber leider pleite.

Ich werde dir mal in aller Kürze erzählen, wie ein typischer Sonntag bei mir abläuft. Ich kann mich da noch sehr gut an einen Sonntag erinnern…..keine Ahnung, wann der Sonntag gewesen ist, aber er war da.

Ich hatte vor diesem besagten Sonntag, also an einem Samstag, ein paar Bier getrunken und wollte also an dem Sonntag irgendwo hin fahren und mit meiner neuen Siegelreflexkamera das ein oder andere Foto schießen.

Wenn ich mir an Sonntagen etwas vor nehme, ist es immer mit dem Gedanken verbunden, eine Weibliche Person in meinen Bann zu ziehen. Immer!

Ich werde mich auch, wie schon erwähnt, kurz fassen…

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Sonntagmorgen gegen 7 Uhr 56:

Der Wecker, die wohl sinnloseste Erfindung der Menschheit, schreit mich förmlich aus dem schönsten Traum der letzten  Jahre...

In diesem Traum spielten nämlich nackige Frauen die Hauptrolle und nun liege ich wach und muffelig auf meiner Matratze, weil der Wecker nicht das Maul halten konnte!  Ausgerechnet aus diesem Traum muss mich das verdammte Teil reißen!  Aber warte Wecker, ich werde heute Abend sehr früh ins Bett gehen und diesen Traum weiter träumen. Darauf kannst du dich verlassen!

Der Wecker, das blöde Ding, ist nun dafür verantwortlich, dass der Sonntag seinen Lauf nehmen wird. Wohin auch immer. Ich hasse diesen Wecker!

Ich will aber nicht aufstehen, denn das Bett ist so richtig schön warm und hat ganz leichte Spuren von meinem unwiderstehlichen Körpergeruch angenommen.

Gestern Abend schmeckte das Bier besonders gut und auch die Knoblauchpizza war sehr lecker!

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich hatte mittelschwere Blähungen, die mir und der Matratze sehr zu schaffen gemacht haben...also aufstehen und Körperpflege als obersten Punkt auf die Tagesordnung setzen….wenn es im Bett nur nicht so schön mollig wäre….

Okay Wecker, ich stehe auf!

Man stinkt die Bude nach Bier und kaltem Rauch! Bäh!

Kein Wunder! Auf dem Fußboden liegt ja auch eine zerquetschte Bierdose, in der wohl noch Bier gewesen ist, als ich mit meinen Paddeln darauf getreten bin. Diese Biersuppe hat sich schön gleichmäßig auf dem Bodenbelag verteilt. Naja, besoffen sein und in einer sehr kleinen Wohnung leben, da kann es schon mal zu solch verheerenden Zwischenfällen, wie eine Bierdosenzerquetschung, kommen.

Ich sollte dennoch prüfen, ob der Rest, der sich in der platten Dose befindet, noch genießbar ist.

Iiihgitt, pfui! Weg damit. Pfui!

Nun denn, der Tag kann kommen!

Was mache ich nur zuerst?

Bierdosen wegräumen?

Aschenbecher leeren?

Aufs Klo gehen, oder Kaffee kochen?

Nichts von Allem. Ich trinke erstmal ein leckeres Bier aus einer nicht platten Dose und dazu noch schön kalt!

Oh, wie das zischt...oh ja.....

Jetzt ist dass lästige Flimmern auch aus meinen Augen verschwunden! Ist etwa ein Wunder geschehen, oder wurde da gerade ein klitzekleiner Brand gelöscht?

Das Letztere wird eher hinkommen.

Ich spüre in diesem Moment, das ich beobachtet werde. Ich weiß nur noch nicht, wer mir da auf die Pelle glotzt.

Ist es die Nachbarin? Nö, die hat besseres zu tun. Und außerdem ist die auch viel zu jung. Mit 32 Jahren macht man so was noch nicht!

Wer kann es denn sonst sein? Verdammt, dieses Gefühl nervt mich!

Aha, jetzt hab ich´s!

Mein Kaktus, der alte Sauhund und Spanner!

Willst wohl auch was zu Süffeln haben, oder wie darf ich deine bösen Blicke verstehen? Frag ich ihn. Nun wirkt er richtig traurig, der gute, alte Kaktus.

Ist schon okay, sollst auch nicht leben, wie  ein alter,  verdorrter,  nichtsnutziger Staubfänger!

Hier hast ´nen kleinen Schluck aus der Wasserpulle!

Sei aber sparsam, mehr gibt es nicht!

So, nachdem der Spion versorgt ist, kann sich der Wohnungsherr endlich auf das Tagesgeschäft konzentrieren.

Kaffee kochen und dann aufs Klo!

Der Kaffee ist gut, aber das andere war noch viel besser. Ich fühle mich praktisch 40 Jahre jünger. Es können aber auch glatt 41 Jahre sein.

Jetzt wird es langsam Zeit, den schwersten Weg des Tages zu beschreiten. Den Weg zum Spiegel.

Eben konnte ich dieser Herausforderung noch entkommen, da ich ja Kaffee trinken musste, nun ist es aber unausweichlich - ich muss es einfach machen.

Ich muss mir ins eigene Gesicht schauen. Ob ich will, oder nicht! Es macht eh kein anderer Mensch auf der Welt für mich. Nein, ich muss es selber machen!

Ich hab Angst!

Sei tapfer und stell dich nicht so mädchenhaft an! Kerl!

Ich hab trotzdem Angst, aber weglaufen kann ich auch nicht!

Was denkt der Kaktus sonst von mir.

Erschreckend - ich sehe doch da einen Arsch!

Woher soll ich soviel Schminke nehmen?

Aus diesem Arsch lässt sich niemals mehr ein Gesicht machen!   Niemals!

Nein mein Junge, es ist kein Arsch. Es ist dein Gesicht, flüstert der Kaktus leise aus der Küche herüber...dein Gesicht! Wieder spüre ich seine Blicke und sein verschmitztes Kaktusgrinsen.

Welcher Blödmann hat den Spiegel erfunden?

Mit dieser Frage versuche ich von meinem Gesichtsproblem abzulenken.

Es ist und bleibt eine blöde Frage, deren Beantwortung aus dem Arsch auch kein Gesicht machen kann.

Da hilft nur:

Wasser, Seife, Zahncreme   und   Schminke. Als unterstützende Maßnahme werde ich im Internet nach

" Arschreparaturhilfe" googeln. Es wäre doch wohl gelacht, wenn dieses kleine Gesichtsproblem nicht zu lösen sein sollte.

Das Internet ist manchmal eine echt große Hilfe. Da kann Mann sogar Frauen finden. Das soll auch ganz einfach sein! Echt, ganz einfach!

Bevor ich mich daran mache, unmögliches möglich zu machen und wieder ein Gesicht zu bekommen, werde ich meinen gigantischen Männerkörper erst einmal unter die Dusche stellen, denn meine Nase nimmt immer noch merkwürdige, nicht genau zu definierende Gerüche war.

Man, hab ich einen Körper! Einen Körper mit allem drum und dran. Einen Körper, der beschäftigt werden muss. Einen Körper, der von Frauen hemmungslos genommen werden muss.

Na mein kleiner, treuer Begleiter in der unteren Körperetage, du hast auch schon  lange keine vernünftige Aufgabe mehr gehabt?

Immer nur pinkeln ist auch nicht die Erfüllung!

Wenn ich dir nur helfen könnte, dieser bedrohlichen Lage zu entkommen....

Der noch gesichtslose Kopf denkt--ich hab´s! Ich suche dir eine Frau! Eine Frau nur für dich alleine!

Ich möchte wirklich zu gerne wissen, wie ich das mit der Suche machen soll.

Eine schier unlösbare Aufgabe für einen Antiweiberhelden wie mich... 

Es ist jetzt fast 10 Uhr und ich trödel immer noch herum! Zeit, die mir bei der >Frauensuche< fehlen wird. Eine Frauen-Suchaktion bedarf nämlich genauester Planung und bester Vorbereitung.

Du weißt, kleine Sünden bestraft der da oben sofort, die Größeren erst nach neun Monaten!

Gas gibt, lautet die Devise! Und nur keine Fehler machen.

Ich bemerke, wie mein lieber Herr Kaktus – oder ist etwa eine Frau Kaktuse? - vor Verzweiflung die Stacheln hängen lässt. Er, oder meinetwegen auch Sie, glaubt  mit Sicherheit nicht an das Wunder, dass diesem  perfekt organisierten Haushalt eine Frau beschert!

Ich werde es dir zeigen mein Freund... ist schon gut du Emanze...dann eben meine Freundin, ich werde eine Frau in dies Hütte locken!

Die wird uns dann herrlichste umsorgen. Sie wird dich regelmäßig begießen. Sie wird meine Wäsche waschen. Sie wird putzen. Sie wird eben alles machen, was uns gut tut...!

Oder bestehen da etwa Zweifel?

So soll´s sein!  

So soll es geschehen!

Bevor ich jedoch dieser gewaltigen Aufgabe zuwende, sollte ich mir sicherheitshalber ein paar Klamotten über meinen genialen Körper streifen..... ich möchte schließlich nicht dauernd abgelenkt werden...von diesem Anblick. Dem Anblick genialer Körperformen.

Ich werde mich für die schwarze Hose entscheiden, sie verwischt die Konturen so schön. Als Oberteil kommt für mich heute nur mein orange-roter Pullover in frage, dieser betont ganz besonders gut mein volles, dunkelblondes Haupthaar.

Meine langen Füße – Größe 46 – werde ich mit meinen neuen, 19.95€ teuren Schuhen, bekleiden. Es muss nicht immer vom Teuersten sein, es darf auch mal etwas Günstiges meinen super genialen Körper schmücken!

So, die Kleidung wurde von mir ausgewählt – hatte auch gar keine andere Wahl!

Jetzt kann ich mich voll und ganz um meine Frisur kümmern!

Haare föhnen?

Haare Gelen?

Haare kämmen?

Haare bürsten?

Oh man, die Probleme nehmen einfach kein Ende!

Ich werde sie einfach föhnen und dann Gelen, so hab ich doch gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen.

Man, bin ich heute auf Zack, obwohl ich gestern ein paar Bier genießen durfte.

Ich bin schlau und klug natürlich auch!